Sehr sehr gut, diese Abgeschiedenheit.
Die Innenräume sehen aus wie eine längliche Art der Villa Kunterbunt, nur mit Drogen und Alkohol. Ein Sternenprojektor wirft grüne Punkte und blauen Nebel an die Decke, die Hitze der Öfen deckt einen zu, ähnlich wie die Dunkelheit und der Rausch.
DIe bunten Wände und wild zusammengewürfelten  Möbel machen Spaß.
Die Außenwelt habe ich noch nicht gesehen; gestern kamen wir im Dunkel an... ja, ganz gut...

Wo ist Pipi?

[Kommentare (0) | Kommentar erstellen | Permalink]

Gleich werde ich das Berliner Umland kennenlernen. Vorstädte, Landpromenanzen, Natur, Idylle, Kleinstadtintrigen, Schafe.
Ich hoffe, mir kommt nicht alles hoch. Aber es ist in Ordnung, ich bin ausgerüstet, emotionell gestärkt und habe Angst vor nichts.

Außerdem entgehe ich dann endlich dem kleinen Mädchen aus der Wohnung gegenüber, die versteckt sich schon den ganzen Tag hinter ihren Gardinen und glotzt in mein Zimmer. Ich muss wohl endlich aufhören, nackt am Fenster zu stehen.

Wernsdorf ich komme. Komme frisch, komme fit, komme mit einem Grinsen auf den Lippen.

Ahoi.

[Kommentare (0) | Kommentar erstellen | Permalink]

Wo ist mein Schlaf, wo ist mein gesunder Menschenverstand, wo ist meine Gesundheit; ich brauche meine Mandeln, ich brauche meine Haut; ich suche mein Zittern, die Müdigkeit, die Schrammen...
Ich muss doch PACKEN!

Und wo in diesem Chaos habe ich die Erwartungen gelassen, die ich mir doch so fest um den Hals gezogen hatte?
Nehme ich die wieder mit nach Hause?
Oder lasse ich sie hier, Zuhause?
Komme ich dann wieder zurück, von hause, nach hause; hausen sie dann in der leeren Wohnung alleine und feiern wilde Partys ohne mich? Oder sind sie davon müde geworden?

Hören sie gute Musik?

Aber eigentlich muss ich hier nicht weg. Es ist schön.

[Kommentare (0) | Kommentar erstellen | Permalink]

RIP

Tv-Links

du warst zu toll für diese Welt

*schnüff*

[Kommentare (0) | Kommentar erstellen | Permalink]

Diesmal habe ich in fraglicher Vorlesung dann tatsächlich laut gelacht. Also so richtig.

Das, erstmal, als Gegendarstellung zu meinem letzten Beitrag.

Aber, ich fürchte, meine Reaktion ließ sich nicht auf die Späße des Dozenten zurückführen, der sich in klassisch zynisch-sarkastischer Weise mit dem neuen Elite-Status meiner Uni auseinandersetzte. Nein, nein. Das Objekt meiner Freude war die Frau, die sich etwa 15 Minuten nach Vorlesungsbeginn in den Saal schlich. Vorsichtig schloss sie die Tür hinter sich. Diese, aber, wollte nicht zugehen. Die Tür schwang wieder auf. Die Frau machte sie wieder zu. Auf. Zu. Dann ging sie weg, aber jemand aus der Menge gab ihr ein Zeichen, dass die Tür noch immer offen sei, deshalb kehrte sie zurück, schloss die Tür wieder - vergeblich. Erneut entfernte sie sich, bis ihr jemand den Tipp gab, den Hebel neben der Eingangspforte zu Hilfe zu nehmen. Auch das vergebens. Ich mochte dieses Spiel sehr gerne, aber richtig schön wurde es erst, als ich merkte, wie das Publikum seine Aufmerksamkeit auf die Zuspätkommerin richtete. Als schließlich ein Student anfing zu kichern, war es dann ganz zuspät. Ich prustete los; so auch einige andere im Saal. Die Vorstellung dieser blöden Frau, die einfach nur versuchte unauffällig zu sein und nun von jedem ausgelacht wurde, war so peinlich, dass ich kaum an mich halten konnte. Die offensichtliche Ignoranz des Dozenten, dieses Thema betreffend, machte die Sache nun auch nicht besser.

Irgendwann war das dann zum Glück vorbei und ich hatte mir die Tränen aus den Augenwinkeln gewischt. Da betrachtete ich das Gekritzel auf dem kleinen Klapp-Zieh-Tischchen vor mir. Wie in Schulzeiten hatte da irgendjemand irgendetwas draufgeschmiert, sowas wie: "Kiffen?" - "Ja, gerne" - "Koksen?"

Oder: "Philosophie ist Krieg" - Oder: "Jetzt erstmal ein Bieri!"

An dieser Stelle sollte ich erwähnen, dass gut 50% der Besucher dieser Vorlesung 50+, wenn nicht gar 60+ waren. Alte Männer und Frauen, die dreist den Studenten die Sitzplätze wegnehmen. Vor mir solch ein Exemplar. Und was macht diese uralte faltige Karikatur eines Menschen? Sie kritzelt etwas auf ihren Tisch. Irgendein Bild von einem grinsenden Kater, oder sowas.

Erwischt!, denke ich mir. Das sind also die Erwachsenen hier, die Nicht-Studenten, die Erwerbstätigen, verantwortlungsvolle Teile dieser Gesellschaft, die alles bekritzeln. Und dann schieben sie alles auf Schüler, Studenten, Jugendliche! Sehr aufschlussreich. Ich versuche mir vorzustellen, wie die Lehrer damals heimlich in den Pausen mit den Filzstiften über den Tischen gebeugt -die Zungenspitze zwischen den Lippen hervortretend- ihre geheimen Ansichten hinterließen - nur um später irgendeinen kleinen Jungen dafür zur Rechenschaft zu ziehen...

Mir ist jetzt auch klar, woher das Graffitti an den U-Bahnhöfen und Häuserwänden kommt!

Die Vorliebe älterer (erwerbstätiger) Menschen lässt sich ja allein schon dadurch erkennen, dass sie auf legalem Wege alles mit großen Werbeflächen überziehen, Straßenschilder, Wegweiser, weiße Streifen auf der Straßenmitte, Autokennzeichen, Kalender, Zeitungen, - Bücher... es ist überall...

Und jetzt muss ich aufhören, angewidert von der Erkenntnis über die Natur dieses Weblogs....

[Kommentare (5) | Kommentar erstellen | Permalink]

Uni ist wie Schule. Ganz, ganz, ganz, schrecklich. Eine komplett volle Vorlesung, ich möchte nichtmal *schätzen* wie viele Menschen da waren (oder wieviele davon garkeine Studenten gewesen sind), und dann macht der Dozent einen Witz und der Saal bricht in schallendes Gelächter aus und -noch schlimmer- es wird geklatscht. Ok, der Dozent hat tatsächlich keinen so unmöglichen Humor, wie ich ihn von den Lehrern kenne, und manchmal musste auch *ich* lachen, und nicht nur schmunzeln, aber das äußerte sich dann nicht durch ein lautes "HAHAHA!", sodass es auch auf jeden Fall überall gehört wird. So laut lachen diese Leute doch sonst bestimmt auch nicht. Normale, angemessene Reaktion auf eine humoristische Bemerkung ist doch nicht *brüllen*, oder?

Und dann das allerschlimmste, ich dachte ich wäre ihm entkommen, aber er folgt mir, über die Landesgrenzen hinweg, bis ins tiefste Dahlem: Ich muss bald nun schon zum dritten Mal den Woyzeck lesen! :-(

Es gibt sooooo viele Bücher. Und soo viele *gute* Bücher. Und soooooo viele *fertiggestellte* Bücher.

Warum muss mich dann zum wiederholten Male mit diesem prosaischen Dreck auseinandersetzen? Nichtmal der Autor fand es gut genug, um den Anstand zu besitzen, lange genug zu überleben, es fertigzustellen.

Kotzen.

[Kommentare (3) | Kommentar erstellen | Permalink]

Gestern war ich irgendwie auf der Anti-Schäuble-Demo, am Pariser Platz.

Das ist ja eigentlich eher nicht so mein ...äh... Metier... aber gut, da war ich nunmal und wundere mich noch, warum sich auf einer Demonstration gegen Kontrolle die Leute von den Polizisten kontrollieren lassen und ihre Rucksäcke zur Durchsuchung hergeben. Das erledigt sich dann aber schnell: Die Leute, mit denen ich da bin, haben sich das schon längst gedacht, und so stehen wir vor den Vorkontrollen, am Hotel Adlon ("Adlon, Adlon, das ist bitter: autonome Jedi-Ritter") und weigern uns, zur eigentlichen Demo voranzuschreiten. Irgendwann stinkt den Polizisten das und sie machen Anstalten, uns auflösen zu wollen.  Aber wir bilden Ketten und ich finde mich in der vordersten Reihe wieder. Da wir aber nur stehenbleiben, ein paar Parolen rufen ("Eure Kinder werden so wie wir"), jedoch sonst nichts weiter wollen als nicht kontrolliert zu werden, und weil die Polizisten Angst haben, wir könnten, sollten sie versuchen ihre Staatsgewalt einzusetzen, das Adlon demolieren, passiert nichts weiter. Dann aber werden die Typen in grün ungeduldig. Ich sehe wie sie sich ihre Handschuhe anziehen. Sie setzen die Helme auf. Eine besonders nervöse zieht sogar ihr Pfefferspray. Meinen Freunden gefällt das genausowenig wie mir, glücklicher weise, also ziehen wir uns etwas zurück und lassen pfeffererprobte Antifa-Demonstranten nach vorne.

Aber es passiert nichts. Die Demo setzt sich irgendwann in Gang, der Straßenzug beginnt. Nur wir, die Unkontrollierten, dürfen nicht mit. Dann fangen Leute an zu klatschen, weil es so aussieht als würden die Polizisten ihre dämliche Sperre aufgeben. Denkste. Die kesseln uns einfach nur ein. Sogar ich merke schon allein bei dem Gedanken daran, was für eine bescheuerte Idee das ist. Hinter uns ist die Wand des Adlons, ansonsten sind wir von drei Seiten eingekreist: Wir, das sind so zwischen fünfzig und hundert leicht angepisste Demonstranten. Eingekreist, ohne Möglichkeit da herauszukommen. Mir ist einfach nicht klar, was die Pollente sich dabei gedacht hat, das zeugt eigentlich einfach nur von Unfähigkeit. Was erwarten die denn, was jetzt passiert? Dass wir da so einfach stehenbleiben, bis die Demo vorbei ist?

Selbstverständlich wird die Polizeikette also durchbrochen. Es wird einfach so lange nach vorne gedrängelt, bis die Bullen aus dem weg sind. Ich konnte garnicht anders, als mitzudrängeln, sonst wäre ich wahrscheinlich niedergetrampelt worden. Also bin ich da irgendwie mittendrin, durch die Kette der Staatsgewalt hindurch, und dort wo sie uns nicht haben wollten: Auf der Demo. Also, fast.

Das Problem ist: Ich weiß nicht, wo meine Leute hin sind, und ich stehe echt scheiße. Vor mir sind die Demonstranten, die gerade erneut eine Kette bilden, sodass die Bullen da nicht durchkommen (aber ich eben auch nicht) - und hinter mir formiert sich die in ihrer Ehre angekratzte Polizei neu. "Eine Reihe bilden!", sehe ich einen Wichtigtuer in grün brüllen. Ich stehe im Niemandsland zwischen zwei Fronten und das gefällt mir nicht. Hier kommt mir dann aber endlich mal meine geringe Körpergröße zugute. Irgendwie schaffe ich es doch noch, mich zwischen die Demonstranten zu drängeln. Mein Plan ist es erstmal, wegzukommen von den Polizisten, denn anders als meine Freunde bin ich nicht mit Kapuze und Sonnebrille ausgestattet, ich hatte ja keine Ahnung von sowas, also konnte ich davon ausgehen, dass sich der ein oder andere Grüne mein Gesicht gemerkt hat.

Ich komme in der Menge unter und lehne mich an eine geschlossene Imbisbude. Nach einer Weile merke ich, dass mich zwei Typen mit diesen tollen "Stasi 2.0" T-Shirts auslachen. Dann merke ich, dass sie garnicht über mich lachen, sondern über das, was da vor meinen Füßen liegt: Ein einsamer, verlorengegangener Polizeiknüppel. Ich frage mich noch, welche arme dumme Sau den wohl verloren hat und was sie sich wohl von ihren Kollegen anhören muss, deswegen.

Dann verschwinde ich aber auch von dort, um nicht mit diesem Ding in Verbindung gebracht zu werden.

Später finde ich dann auch meine Leute wieder und irgendwann verlassen wir die Demo, (was mir nur passt, weil die von Rhetorik-Legasthenikern vorgetragenen Redebeiträge meinen Ohren weh tun).

Am Abend finde ich mich irgendwo am Rande des Prenzlauer Bergs auf einer Einzugs-/Auszugs-Party wieder, wo gegrillt wird (juhu, sowas machen Berliner glücklicherweise auch) und nicht wenig damit geprahlt, eine Bullenkette durchbrochen zu haben. Das Essen wird in Rekordzeit verschlungen, weil wir noch in irgendsoeinen kleinen Rock-Schuppen müssen wo die Band von dem Freund vom Bruder vom Hund von irgendwem da bei einem Band-Kontest mitmacht.

Die Musik ist wirklich gut, merke ich beim Hereinkommen, das ist nicht diese 0815 High Amp Scheiße, die im Rheingau läuft, wo man die Bands größtenteils nur durch den unterschiedlichen Grat an Hackfressigkeit unterscheiden kann. Das gefällt sehr gut, und das ist auch die Band, die wir zu hören gekommen sind. Die nächste allerdings, da muss ich dann lachen (und brechen) ist genau so scheiße wie Teestubenparty-Bands des Rheingaus, absolut ohne Besonderheiten oder sonstwas, das Freude macht zuzuhören. Da hilft dann auch nicht der schützende Schirm des Aus-der-Großstadt-kommens, die waren einfach kacke.

Schließlich kommt die Preisverleihung. Das Urteilsfindungsverfahren ist mir nicht ganz klar, es gibt eine Jurie, aber auch das Publikum musste durch lautstarke Beifallsbekundung Meinung vertreten. Es gewinnt irgendeine Band, die das auch ein bisschen verdient hat, aber das ist jetzt egal: Die "Moderatorin", mit der Stimme eines ungeölten Schaniers, sagt dann nämlich sowas wie "Und nun bitte ich -aus der Jurie- Stumpen von der Band Knorkator auf die Bühne, damit er die Preise verleihen kann!"

Mir bleibt da ein wenig der Mund offen stehen,habe ich da richtig gehört?, aber tatsächlich: Da kommt der kleine Stumpen auf die Bühne... jaaaa, denke mir dann notgedrungen.... ja, Berlin hat was....

[Kommentare (7) | Kommentar erstellen | Permalink]

"Pelziger grüner Überbezugezug sucht ranziges Hoppelhäschen zum wursteln (und vielleicht auch mehr?)

Drei Stück einsfuffzich. Plus Pulver.

Es dreht sich und dreht sich und dreht sich und dreht sich und dreht sich und dreht sich und dreht sich.

Spiralenförmige Kreiselmaschine sucht die Gunst des Abgusses.

Es tropft, unbemerkt.

Einsame Papierschnippsel wehen traurig im Wind. Sie beweinen ihre Freunde. Abgerissen, früh am Morgen ihrer Existenz. Die Tür steht offen. Suche Mitbewohner. Bitte melden.

Einsames Hoppelhäschen trocknet. Für einen Euro.

Schimmel."

Es ist jetzt zwei Jahre her, seit ich das geschrieben habe, das war einer meiner ersten Blogeinträge; und nun ist es endlich geschafft: Ich habe mich -ganz großstädtisch- in einen Waschsalon getraut.

Jetzt sitze ich hier zwischen nassen Wäschebergen und hoffe, dass wenigstens ein Teil davon die Behandlung überstanden hat. Naja...

Das Bild hier ist von einer "sexy Döner Party". Jaaha, genau. Eine Party in einer Dönerbude. Verrückt.

Mal wieder habe ich verzweifelt versucht, die krampfartigen Bewegungen meines Körpers mit den spastischen Zuckungen meiner Mitmenschen zu synchronisieren. Also, ich wollte tanzen, heißt das, oder, wie Agrajag sagen würde "mit meinem Hintern meinen Namen schreiben."

Hat alles nichts genützt. Aber wenigstens sahen für mich alle anderen bei diesem Veitstanz genau so jämmerlich aus wie ich mich fühlte...

[Kommentare (0) | Kommentar erstellen | Permalink]

Hier sitze ich, in meinem neuen Zimmer, das mich sehr stark an mein altes erinnert, letztlich ist die Einrichtung ja mehr oder weniger die Selbe. An der Decke hängen ein paar unschöne Wasserflecken, die wie Schimmel aussehen, aber das wird bald beseitigt werden, dafür ist schon gesorgt.
Internet habe ich leider noch kein eigenes, aber auch daran wird schon gearbeitet. Bisher muss ich bei meinem Mitbewohner an den Mac.
Ansonsten aber alles recht gemütlich.
Soweit zu kommen, aber, war ein weit schwierigeres Unterfangen als man sich das so vorstellt.

Der Abreisetag: Es ist Samstag, ca. 13 Uhr, ein großer Familienwagenmercedes irgendeiner Klasse mit einem großen Anhänger hintendran verlässt den Rheingau. Im Anhänger, von einer grauehn Plastikplane überdacht, schunkelt mein ganzer Besitz hin und her. Vorne im Wagen ist dann der Rest von mir, also ich selbst. Und der Agrajag, aber der gehört nicht zu mir, nicht so direkt jedenfalls. Mein "Fahrer", Herr H., gibt kurz die Regeln bekannt:
"Ja, ich fahre ja sonst Lastwagen, mir macht das hier nix aus, es kann sein dass ich jetzt mal für einige Stunden garnichts sage, aber ihr könnt hier ruhig machen was ihr wollt. Also, das stört mich wirklich nicht, was immer ihr so macht, fühlt euch wie Zuhause. Wenn einer mal auf's Klo muss, dann sagt er einfach bescheid, dann halten wir an der nächsten Raststätte. Sonst könnt ihr euch hier ausleben wie ihr wollt, ob jetzt einer einen ziehen lässt, das stört mich nicht, das ist okeh."
Leider, bis auf das Beispiel am Schluss der Rede, fiel mir nichts ein, was man da so hätte machen können, nach dieser herzlichen Einladung. Denn irgendwie, so kam es mir vor, schien er fast zu hoffen, dass wir irgendwas taten, damit er seine Kulanz beweisen konnte. Nur war ich nicht in der Stimmung, und mein magen nach dem Türkeiurlaub noch immer nicht in der Lage, mich hier zu betrinken und mit Agrajag herumzugrölen. Der sah das wohl ähnlich und von dem würde ich, das wusste ich jetzt schon, die Fahrt über nichts mehr hören, da er, in iPod und Buch versunken, zu abwesend sein würde. Irgendwie tat es mir leid, den Herrn H. also enttäuschen zu müssen.

Die Fahrt verlief dann reibungslos und ohne größere Zwischenfälle-
Bis etwa kurz nach Frankfurt, wo das Kühlerwasser überkochte. Wir hielten an mehreren Raststätten, Herr H. goss Wasser nach, oder tat dies und das, bis schließlich, irgendwo auf der Autobahn, der Motor ganz ausfiel und auch nicht mehr anging.
Kurz hinter einer Kurve, an einer Waldböschung mit zeckenverseuchter Wiese, standen wir dann. Ins Auto, das am Fahrbahnrand stand, durften wir nicht mehr, das sei "zu gefährlich"... "Wenn da einer reinfährt."
Der Anhänger mit meinem Kram wackelte wie wild hin und he, jedes Mal wenn ein Auto vorbeifuhr. Alles darin wurde durchgeschüttelt. Ja, sollte da jetzt einer reinrasen,. dann wäre alles Schrott, was ich besitze, dann würde ich am liebsten hinterherspringen, dachte ich so bei mir.

So also warteten wir auf den Abschleppwagen. Zwei Stunden lang. Herr H. wartete irgendwo, immer kurz hinter unserer Sichtweite, sodass ich mich mehr als einmal fragte, ob er nun getürmt sei. Und bei jedem vorbeifahrenden Auto bangte ich um meine weltlichen Besitztümer.
Irgendwann kam er dann: Der ADAC.
So ein kleines gelbes Aufklärungswägelchen tuckerte vorbei.  Wie der uns wohl abschleppen will, fragte ich mich, leicht besorgt bei dem Gedanken, er könne nur das Auto wegbringen und meinen Anhänger stehen lassen. Aber das hatte er nicht vor. Der dicke gelbe Engel schaute sich alles an und entschied dann, was wir schon vor zwei Stunden bestellt hatten: Ein Abschleppwagen muss her! "Den ruf ich dann an, sobald ich losgefahren bin, das dauert nämlich immer so 15 bis 20 Minuten, bis die zurückrufen." Aha.
Wir warteten also nochmal über eine Stunde. Dann kam er, der Abschleppwagen. Und nach einer lächerlichen weiteren halben Stunde ging es dann auch schon weiter: In der Fahrerkabine des großen gelben LKWs, schmerzhafte Kilometer in die entgegengesetzte Richtung, zu ADAC-Hautpblablastelle. Inzzwischen war es 19 Uhr. Wir waren kurz hinter Frankfurt, oder so. Einen Leihwagen bekamen wir nicht.
Mein Fahrer beschloss also, dass Agrajag und ich die Nacht in einem Hotel verbringen würden, während er zurückfuhr, um am nächsten Tag mit einem neuen Wagen aufzukreuzen. Das Zimmer würde er selbstredend bezahlen und wir sollten uns einen schönen Abend machen.
Der Anhänger wurde derweil in einer Garage verschlossen.

So geschah es dann auch. Im nahegelegenen Supermarkt kauften wir uns flüssiges Rauschmittel: Meine Wahl fiel auf "Bocco". Bocco, das ist der kleine Bruder von Zappo, in einer 0,75l, statt in einer 1 Liter Flasche. Warum das anders heißt ist mir ein Rätsel. Jedenfalls schmeckt es gleich, sieht gleich aus, und hat auch die gleiche Wirkung, zwischen Brechreiz und Glückseligkeit.

Mir ein Zimmer zu mieten, das hatte ich vorher noch nicht getan, das war sowas wie aufregend. Am Empfangsschalter waqr niemand, also machte ich, entzückt, mit der ganzen Hand von der kleinen silbernen Glocke gebrauch. Bald kam der Portier. "Ich hätte gerne ein Zimmer für eine Nacht." sagte ich und zeigte auf Agrajag und mich. "Ist noch eins frei?"
"Ja, natürlich. Da müssen sie aber jetzt bezahlen. Den Schlüssel können sie morgen einfach auf dem Zimmer liegen lassen."
Schließlich unterschrieb ich noch irgendeinen Wisch, auf dem ich schonmal die neue Adresse üben konnte. Das Zimmer war sehr komfortabel, usw. Und der Bocco auch.
Am nächsten Morgen hatte ich davon noch genug übrig, um ihn mir zu versüßen. (Also den Morgen, nicht den Bocco, das würde keinen Sinn machen).

Nach einem ausgiebigen McDonald's Frühstück ging es dann so gegen 13 Uhr weiter.
Agrajag bezeichnete mich noch als Zechpreller, weil ich die Telefonrechnung im Hotel nicht beglichen hatte (am Vortag rief ich von dort noch meinen Mitbewohner an, um die Zeitplanverschiebung mitzuteilen). Aber schließlich sollten wir den Schlüssel ja nur liegenlassen und nicht mehr zur Rezeption gehen. Mir schien das nur Rechtens.

Herr H. erschien an der Tankstelle, an der wir auf ihn warteten, mit einem großen schwarzen LKW. An diesen hängten wir den im Vergleich kleinen Anhännger mit meinem sorgenvoll bedachte Hab und Gut an.
Ich saß auf dem mittleren Platz der Fahrerkabine. Dieser war leicht erhöht und wies, zu meinem Missfallen, keine Schnalle für meinen Gurt auf. Also steckte ich die Schlaufe in meinen Sitz, damit es wenigstens so aussah, als wäre ich angeschnallt.

Die Fahrt verlief dann reibungslos und ohne größere Zwischenfälle.
Etwa zwei Stunden lang. Da fuhr nämlich ein Polizeiauto vor uns. Auf der LED-Anzeige erschienen die gern gelesenen Worte: Bitte folgen!
Die Polizisten - an ihrem Akzent konnte man erkennen, dass wir inzwischen endlich Hessen verlassen und irgendein Ost-Bundesland erreicht hatten - sahen aus wie aus einem Comic. Der eine dick und klein, mit grimmigem Stasi-Blick; der andere groß und kräftig, mit spitzzulaufender Nase und Sonnenbrille. Während sie mit meinem Fahrer sprachen, legte ich behutsam meinen Hut neben den Sitz, damit bloß nicht sichtbar wurde, dass ich keine Schnalle hatte. Dann hätten wir die Weiterfahrt vergessen können.
Die Polizisten erbrachen verbal irgendwas davon, dass man Sonntags nur mit besonderer Erlaubnis einen LKW mit Anhänger fahren dürfe. Wir würden also bis 22 Uhr warten müssen. zudem musste Herr H. noch eine dicke Geldstrafe blechen.
Als wir, von unserem Haltepunkt aus, losfuhren, zur nächsten Raststätte (soweit durften wir gnädigerweise noch), sah mir der kleine Dicke direkt in die Augen, während ich mich anschnallte. Ich nahm den Gurt, klemmte ihn hastig zwischen den Sitz und hoffte, dass das alles natürlich ausgesehen hatte.

Schien so. Er hielt uns jedenfalls nicht nochmal an.
An der Raststätte warteten wir also nochmal einen halben Tag. Da gibt's nicht viel zu zu sagen, das war nur langwierlig, mehr nicht. Und obwohl ich ja theoretisch alles was ich besaß und jede mit meinem Besitz mögliche Beschäftigungsalternative mit mir herumfuhr, konnte ich nicht an sie heran. Herr H. gab uns noch ein Mittagessen aus und dann.... war es irgendwann endlich 22 Uhr... und es ging weiter...

Die Fahrt verlief dann reibungslos und ohne größere Zwischenfälle.
Diesmal wirklich, mehr passierte nicht. Um 2 Uhr nachts kamen wir dann auch schon an; ich schleppte noch meine Matratze hier hoch und ließ mich dann fallen.
Nach zwei Tagen war ich endlich angekommen. Die ständige Sorge um meine Sachen lastete immer noch auf mir, vor allem mein gebrechlicher kleiner PC machte mir Bauchschmerzen.
Es ist aber, das kann ich jetzt sagen, alles soweit intakt angekommen. An meinem Sekretär fehlt ein Bein, das hatte Herr H. im kaputten Wagen vergessen, schickt es mir aber nach. Und -naja- mir fehlt ein Lampenschirm und eine Glühbirne. Ich frage mich, wo die hin ist...

Inzwischen ist Samstag, oder eigentlich schon Sonntag früh, also eine Woche ist vergangen und der Agrajag ist wieder Zuhause. Mein Mitbewohner nahm mich heute mit auf eine Geburtstagsfeier in einer noch-nicht-aber-bald eröffneten Kneipe. Die heißt "Silver Future". Das klingt nicht nur schwul, ist es auch.
Auf dieser Party habe ich mich, zwischen all den anderssexuellen Frauen und Männern, dann noch deplazierter gefühlt als es bei meiner sozialen Inkompetenz sowieso schon der Fall gewesen wäre. So lief ich nicht gerade zu gesellschaftlichen Höchstformen auf, verblieb meist schweigsam mit mir selbst und meinen Gedanken.
Naja. Dafür kenne ich jetzt ganz gut die Schwulen & Lesben Szene in meinem Bezirk - und damit einhergehend die Betreiber von blogsport.de, nette Typen, die ich vielleicht bald "Freunde" nennen werde, wer weiß. Schließlich liefen noch "die Sterne" mit "ruiniert", was für mich den Abend rettete, und das Geburtstagskind bekam ein ganz tolles Geschenk, das sofort ausprobiert wurde: Eine Schokoladenfontäne. Über eine dreistöckige Pyramide lief flüssige Schokolade genüsslich langsam hinab. Und man konnte mit kleinen Holzstäbchen Marshmallows hineintunken. Das war so unerhöhrt abartig und pervers geil, dass ich mich nach einer Weile davon wegsetzen musste, sonst wäre es mein sicherer Tod gewesen.

Und das war's.
So, jetzt ist fast schon wieder Sonnenaufgang, aber das ist auch gut so. Ich beabsichtige nämlich, mich dem Tag- und Nachtrythmus meines Mitbewohners  anzupassen. Denn der steht meist erst so um 15 Uhr auf. Heute zum Beispiel habe ich ihn bis 21 Uhr nicht einmal zu Gesicht bekommen.
...sobald ich hier anständige Rollläden habe werde ich sowieso den ganzen Tag nur noch schlafen. So ohne Internet ist das nix...

[Kommentare (1) | Kommentar erstellen | Permalink]

Da bin ich wieder, frisch und munter. Oder was sich so nennt.

Mein Körper ist, alles in allem, ziemlicher Schund.

Am Pool hatten wir eine Wasserrutsche und wir hatten die Regel, dort nur mit Anlauf draufzupringen und zu rutschen. Davon bekam ich nach kurzer Zeit einen schönen lila Bluterguss und eine dicke Beule an der rechten Aschbacke, so dass ich nur noch auf einer Seite schlafen konnte. An der selben Rutsche ist mir dann Anne ungebremmst an die Brust geknallt. Da habe ich jetzt Schmerzen beim Einatmen und kann praktisch nicht mehr schwimmen.

Über zwölf Stunden lang trug ich auch einen roten Handabdruck auf meinem Bauch spazieren; Ergebnis eines seltsamen archaischen Spiels im Suff.

Eines Abends wollte ich mich, auf dem Bett stehend, an Jan festhalten, der aber zu betrunken war, das Gleichgewicht verlor und in einer spektakulären Drehnung mich gegen die Ecke der Wand rammte. Da hatte ich dann einen hübschen roten Strich quer über meinem Rücken, auf dem es sich auch nicht sehr gut schlief. Schließlich kamen noch ein paar Schrammen, und kleinere Verletzungen der Knie und des Steißbeins, sowie unzählige Mückenstiche hinzu.

Nicht unerwähnt bleiben sollten noch die Diarrhoe, die sich inzwischen in eine akute Abstipation verwandelt hat, dazugehörend die altbewährten Magenkrämpfe und das gute alte Fieber. Ja, und auch Sonnenbrand, natürlich.

Das alles aber ist garnicht so schlimm, die meiste Zeit war ich sowieso unglaublich betrunken.... bis nichts mehr ging...

[Kommentare (1) | Kommentar erstellen | Permalink]

Jedenfalls bin ich dann jetzt da so irgendwo wo's warm ist und die Kehle feucht, oder so, oder vielleicht auch andersrum, aber eigentlich lieber nicht.

Urlaub nennt man, also ich, das frecherweise immer noch, obwohl: Wovon brauche ich denn eigentlich Urlaub - und: was daran soll denn Erholung sein?

Jedenfalls: Bis in einer Woche dann, Deutschland, man sieht sich (so ich nicht im Knast lande, weil ich Muscheln klaue)

[Kommentare (0) | Kommentar erstellen | Permalink]

Möp, kaum wieder hier, nach zwei Wochen Berlin, schon langweile ich mich wieder ganz ganz furchtbar...

Nicht, dass ich mich in Berlin nicht auch ab und zu gelangweilt hätte, aber das war irgendwie trotzdem angenehmer, weißauchnicht... Hier ist es so verdammt still, das fällt mir jetzt mehr auf denn je... alles was ich höre ist das Husten des Hausbesitzers (tatsächlich jetzt gerade in diesem Moment) und ab und zu ein paar Autos...

Naja, bald ist's überstanden, noch ein Monat, und ich kann anfangen mich zu beschweren wie scheiße Berlin eigentlich ist...

[Kommentare (2) | Kommentar erstellen | Permalink]

Nach langer Zeit habe ich es mal wieder geschafft, etwas zu schreiben. Fühlte sich ungewohnt an, hat aber, denke ich, funktioniert. Lernt also Anja kennen, einen Menschen von Interesse.

Fuchur mochte die Geschichte übrigens nicht, deshalb wird er so schnell aus dem Stall nicht wieder freikommen.

[Kommentare (5) | Kommentar erstellen | Permalink]

Komm, Kommandant, komm

Komma       Komma

Kommata, Katana

kompliziert, kompiliziiert

ko-impiliziirritiert

zu viert!

zu Pferd

zu Fuß (ein Gruß)

zu spät

zu recht!

Gerächt, in echt!

Gerecht gezecht

in's Gemächt

gekotzt

verrotzt

       otzt

Holt einen Arzt!

Er stirbt!!

(vom 16.02.05, heute wieder- und für gut befunden)

[Kommentare (0) | Kommentar erstellen | Permalink]

Der Kaninchenbau hat eine neue Frisur... ist noch nicht so ganz das Wahre, da sind noch so viele weiße Stellen, aber die zu verändern kostet Geld...

Außerdem habe ich vorübergehend Fuchur in den Kaninchenstall sperren müssen, weil er wieder meine Zahnbürste benutzt hat, ohne mich zu fragen...

[Kommentare (2) | Kommentar erstellen | Permalink]